wichteln.... ist lustig...

das war ja meine Premiere mit dem Wichteln und deswegen bin ich doppelt froh, dass ich anscheinend alles richtig gemacht habe. Ich habe gestern abend mein Wichtelpaket bis zum Schluß aufbewart und es sozusagen als " krönenden Abschluß " geöffnet. So viele schöne Sachen von jemandem Wildfremden - ich bin total begeistert....ein wunderschönes Stoffarmband - der einizige Schmuck den ich im Moment tragen kann ohne einen allergischen Ausschlag zu bekommen - also genau richtig..und dann noch in grün, die einzige Farbe, die ich noch nicht besitze und immer schon mal haben wollte....dann dieser liebe Engel - auch genau mein Stil, denn ich mag keinen Kitsch mit Glimmer Glitter und "echten" Gesichtern....und dann noch so viele Leckereien auf die sich der Rest der Familie gleich gierig gestürzt hat ;-).....ich bin rundrum begeistert und glücklich ! Vielen vielen Dank liebe Wichtelmama ...und da sind wir nun bei meinem Problem, denn ich kenne Euch alle ja garnicht und weiß deshalb nicht bei wem ich mich überschwenglich bedanken darf. Ich stöberte mal so durch Eure Blogs - habe aber so garkeinen Anthaltspunkt und garkeine Idee von wen das Päckchen sein könnte.... Schade...also, vielleicht mag mir jemand einen Tip geben oder sich outen, wenn nicht, dann muß diese Danksagung hier leider reichen....Allen noch schöne Feiertage, einen guten Rusch in´s neue Jahr und vielleicht darf ich ja mal wieder beim wichteln mitmachen !?

was sagt man....

wenn ein eh schon kranker Mensch krank wird ??? Ich bin kränker ? Naja letztendlich auch egal, weil inzwischen bin ich wieder gesund, also natürlich nicht – aber eben diesen fiesen Grippe Erkältungsschub bin ich fast los. Ich hatte seit meiner Kindheit glaube ich das erste Mal wieder so richtig Fieber und das war nicht schön. Schüttelfrost und 2 Minuten später rann mir der Schweiß aus allen Poren…ich habe ein paar Tage Erinnerungslücken irgendwie und konnte endlich mal wieder schlafen, länger als 2 -3 Stunden am Stück. So richtig erholsam war das allerdings auch nicht, da Fieberträume auch nicht schön sind. Nun huste ich noch ein wenig vor mich hin, die Nase läuft und ich weiß nicht ob es Schnupfen ist, oder Allergie aber ich bin nicht mehr ganz so schlapp und lustlos. Heute morgen habe ich die letzten Leckereien gebacken und bin nun fast in time. Noch hier und da ein wenig einpacken… ein paar emails schreiben oder auch nicht, ein bischen räumen oder auch nicht - alles ganz entspannt.

Nun ringe ich hier nach festlichen Worten und so recht fällt mir nix ein. Das Jahr 2010 ist und war ein Ars****ch. So wie es anfing so hört es auch auf. Schlechte Nachrichten. Nun trifft es meine Lieblingstante mit Lungenkrebs als Nichtraucherin. Mir ist übel und ich könnte kot*en…. Sie ist schon alt, aber noch total dabei und irgendwie ist das Leben ungerecht…… fröhliche Weihnachten…was schreibt man da als Trost, als Gruß oder als was weiß ich…. Vielleicht spürt sie ja, dass ich an sie denke…reicht das ?

Zum Thema Schnee und Reisechaos brauche ich hier nix beizutragen, denn mir ist es total egal. Ich muß nirgendwo hin und ich finde es sieht hübsch aus….. so richtig weihnachtlich….und schon denke ich daran, dass, wenn der Schnee weggeht schon die ersten kleinen grünen Triebe im Garten hervorkommen und dann das Frühjahr kommt…… alles wird gut……( die, die reisen müssen oder wollen haben mein Mitgefühl ……oder so )

Also, feiert schön, macht es euch gemütlich, denkt an die – denen es nicht so gut geht und lasst es Euch schmecken….. und für´s neue Jahr kann ich nur wünschen, dass es besser wird – egal wie….ich für meinen Teil habe da so meine speziellen Wünsche die mit Gesundheit und Verständnis zu tun haben…. Und ich wünsche mir ganz doll das es mir gelingt mich wieder selber zu spüren und das es dem Mann an meiner Seite gelingt mit mir klar zu kommen. Weniger Missverständnisse und im Verhältnis dazu mehr Verständnisse wäre ideal. Und dann wünsche ich mir noch ein Bratenthermometer …..

Ach, ich wünsche Euch frohe Weihnachten – macht das Beste draus….wir lesen/sehen/hören uns bald wieder…..

mir läuft die Zeit davon.........

deshalb hier nur in Kurzform die Geschehnisse der letzten Wochen…..
Der Mann meines Herzens hat einen neuen Job und arbeitet seit 01.12. schon bei seinem neuen Arbeitgeber…ich drücke ihm doll die Daumen dass zu innerlicher Zufriedenheit auch nette Kollegen und Erfolg kommt… warten wir einfach ab…

Der Weihnachtsmarkt war sehr sehr nett und sehr sehr kalt. Meine gebastelten Gestalten sind gut angekommen und ich bin mit dem Erlös mehr als zufrieden und wir überlegen nun einen Ostermarkt oder Frühlingsmarkt zu belagern…..

Meine Gesundheit ist weit von dem entfernt, was ich wünschenswert empfinden würde – aber ich halte mich wacker und mit vielen vielen Pausen und Einschränkungen komme ich durch den Tag.Überlegungen das Morphium zu erhöhen habe ich erstmal beiseite gedrückt, da ich nicht wieder andauernd kot*** will.

Meine Küche für´s OG ist da, steht in der Garage und wartet auf Aufbau….. ich glaube, da muß ich mich wohl drum kümmern, der Mann im Anzug mit dem neuen Job ist zu sehr im Streß…nochdazu hat er Erältung, was ihn volle 2 Tage ans Bett fesselte…..
Diese Erkältung habe nun ich, mit allem was dazugehört und leichten bis mittelschweren Asthmaattacken…und nach jedem Gang in den Keller um Wäsche zu bereiten, etwas nach oben zu tragen oder Getränke zu holen fessele ich mich auch ans Bett….will das ja fix wieder loswerden, damit ich noch ein paar Sorten Plätchen backen kann……

Neulich hatte ich Zahnschmerzen so doll wie noch nie in meinem Leben und das an einer Stelle, wo laut MRT Bild nur noch ein Implantat sitzt….ich verstehe die Welt nimmer… und nach zusätzlicher Dröhnung mit Schmerzmitteln verschwand der Schmerz auch wieder…jedenfalls in dieser Intensität…nun puckert es noch ab und zu mal und im Januar werde ich wohl mal wieder meinen Lieblingszahnarzt besuchen……

Geschenke habe ich schon so einige beisammen, Ideen für den Rest auch aber leider bekommt man ja als Sozialfall so gar kein Weihnachtsgeld…..werde wohl improvisieren müssen…. Ich bin jetzt schon froh, wenn diese „harmonische Feierzeit“ vorbei ist und der Alltag wieder einkehrt….

Mein Wichtelpaket an meinen mir unbekannten Wichtel steht hier fertig gepackt und geht morgen zur Post….bin ja mal gespannt ob das alles so klappt……

Nun hänge ich mich schnell wieder an mein Inhaliergerät, mache es mir unter Kuscheldecken gemütlich und hoffe, das ich morgen ohne bellen und schniefen aufwache und wieder fit bin……….

Euch allen einen fröhlichen 3 . Advent………….

w t f ...... oder

wo bleibt nur die Zeit ?
Da ich ja - bekanntermassen - wenig bis garnicht schlafen kann, wäre es doch logisch dass ich in den mehr verbleibender "Wachphasen" auch wesentlich mehr erledigt bzw. abgearbeitet bekomme.
Das genaue Gegenteil ist der Fall.
Mag es daran liegen, dass alles in trägem, leicht vernebeltem Tempo geschiet - oder liegt es daran, dass ich zuviel erledigen will und aufgrund meiner Erkrankung einfach langsam mal einsehen muß, dass alles eben nicht aufeinmal geht.
Wenigstens sind fast alle Weihnachtsgänse, Weihnachtshühner, Schneehasen und diverse andere "Freunde" für der Weihnachtsmarkt übermorgen fertig. Es fehlt nur noch die Preisgestaltung und diverse Feinarbeiten, die ich wohl in den nächsten Stunden erledigen kann.
Irgendwie hat mich das ganze Vorhaben zu guter Letzt doch noch ziemlich unter Druck gesetzt und ich bin nur halbwegs zufrieden mit mir und dem Geschafften. Aber das ist eigentlich schon ganz gut, denn das Wort Zufrieden hatte ich lange aus meinem Wortschatz gestrichen. Nun leibt abzuwarten, ob irgendjemand irgendetwas kauft.
Bei Facebook habe ich die gesamten Fotos hochgeladen - wer neugierig ist schaut mal vorbei FACEBOOK = Lila Lavendelbär ! Gerne nähe ich auch im Auftrag....

Der Besuch beim Amtsarzt erwies sich ganz entgegen meiner Erwartung als recht kurzweilig und ich bin auf einen Arzt gestossen, der tatsächlich noch nicht gänzlich hirnerlahmt ist.
Reges Interesse an meinen Diagnosen, gepaart mit einigen recht wertvollen Tips bin ich ja in letzter Zeit nicht grade gewöhnt. Nun gilt es für mich noch einiges nachzuarbeiten und dann kann ich auf einen monatlichen Zuschuß für meine Medikamente bzw. meine Zusatznahrung hoffen. Dieser Zuschuß würde zwar nur die Kosten für ca 3 Tage pro Monat decken, aber immerhin. In meiner Situation ist man ja über jeden Cent dankbar.

Die Krankenkasse berät weiter firmenintern ( seit ca. 5 Wochen ) wie es nun mit mir, der Bezahlung meiner Arzt- und Therapierechnungen und der weiteren Behandlung weitergehen soll und ich denke wir werden das Jahr 2011 erreichen, bevor dort eine Reaktion zu erwarten ist. Ich spare mir die Worte - weil es nur noch nervt, mich kränkt - im wartsen Sinne des Wortes und ich auch keine Idee habe, wie es weitergehen soll. Der Anwalt rät zum Ruhe bewahren und hoffen........ hm

Ohne besondere Feierstunde ist der dritte Jahrestag meiner Krankheit vergangen und ich bin entsetzt darüber, dass ich nun schon mehr als 1100 Tage krank rumhänge und so garkein Dings am Horizont zu erblicken ist.
Andererseits bin ich stolz, bis jetzt gekämpft zu haben, all die Schmerzen und diverse andere Unannehmlichkeiten ziemlich klaglos ertragen zu haben und eigentlich noch nie mit mir und meinem Schiksal gehadert habe.
Klar könnte ich manchmal ausflippen und vor Wut das Eine oder andere gegen die Wand dreschen, könnte manchmal weinen, weil ich es nicht mehr aushalte, könnte manchmal mit all meiner Umwelt in eine nie endende Diskussion über den Sinn dieser ganzen Scheiße verfallen, könnte zuweilen meine Ärzte als Idioten und Versager titulieren, könnte vor Neid jeden, der zur Arbeit geht anhalten und bepöbeln, könnte manchmal in den Keller gehen und am liebsten dableiben, könnte manchmal fluchen wie ein Kesselflicker.... aber........
letztendlich bin ich doch relativ gelassen, habe nie Langeweile, bin all meinen Ärzten superdankbar - dass ich noch leben darf und halte es noch weiter aus. Ich muß ja ! Heilung in den nächsten 3 Tagen ist ausgeschlossen... auch in den nächsten 3 Wochen und in den nächsten 3 Monaten..... über die nächsten 3 Jahre allerdings werde ich kämpfen, denn das sollte zu schaffen sein........ wobei Heilung sehr übertrieben ist, aber Linderung und verbessern der Lebensqualität wär schon schick !!!!

Ich möchte dieses Jahr gerne bei einer "Wichtelaktion" mitmachen, weil ich es mir unglaublich spannend und schön vorstelle von jemandem Wildfremden ein Geschenk zu bekommen und gleichzeitig jemanden Wildfremden zu beschenken...... ich bin gespannt darauf ! Dazu setze ich jetzt hier dieses Banner und wer neugierig ist, darf gerne draufklicken...

( öhm, das ist garkein link, sondern nur ein "Banner"...also, wer neugierig ist, muß hier click : http://wichtelblog.designblog.de/startseite/home..../ )

Die Oldies weilen gemeinsam in einer Rehaklinik und melden sich nur sporadisch - sodass das ganze für mich auch fast wie eine Reha ist.....

alles im Haus riecht nach Lavendel......... bin ich froh, wenn die ganzen genähten Lavendelsäckchen am Samstag das Haus verlassen..... dann kann es hier wieder nach Winter und bald nach Weihnachten riechen.......

Das Leben ist kein Ponyschlecken äh.... hof

und dass merke ich sehr deutlich wenn -

ich versuche ein Encasing -für Uneingeweihte es handelt sich um einen Milben und Staubbezug für eine Matratze - also, wenn ich wohlgemerkt alleine versuche eben einen solchen von einer 140 x 200 Matratze zu ziehen und ihn dann nach erfolgter Reinigung wieder unfallfrei aufzuziehen. Denn es handelt sich hier nicht um das Prinzip eines simplen Spannbettlakens sondern eher um eine presswurstähnliche Rundrumlösung mit einem Reißvershluß - auch rundrum, der alle 3,5 cm etwas von dem Futter fressen will. Nach etlichen Flüchen, Schweißausbrüchen und wir retten die Katze, die zwischen Encasing Lattenrost um Matratze feststeckte habe ich aber auch diese Aufgabe bewältigt und bekomme nun ein Ribbon ( Master of Encasing ) oder so......

ich für meinen Teil werde heute abend in ein komplett rundrum frisch bezogenes Bett gleiten und es doppelt genießen....

und gelernt habe ich, solche Aktionen nur noch zu starten wenn männliche Hilfe im Haus anwesend ist.

schönes Wochenende......
vielleicht mache ich gleich schon mal "probeliegen" gähn

ich habe mich verliebt.........

in kleine Schweinchen........

schaut mal hier :

http://www.anjariegerdesign.com/

die sind so süß und ich werde sie nicht besitzen können, da ich weder über eine Stickmaschine ( Kostenpunkt = Kleinwagen ) verfüge, noch über die Fähigkeit soetwas per Hand zu machen,da meine Knochenschmerzen das niemals zulassen würden und es solange dauern würde bis ich entweder aus Altersgründen erblindet bin, oder Parkinson im Endstadium habe.... das macht mich traurig..... und so sehe ich sie mir jeden Tag einfach nur an und erfreue mich dran........

stürmische Zeiten....

warum verdränge ich eigentlich jedes Jahr auf´s neue, dass ich den Herbst ganz schrecklich finde… und erst recht, wenn mir Sturm und stundenlang prasselnder Regen den eh schon so dezimierten Schlaf rauben, weil es sich unaufhörlich so anhört als klopfen irgendwelche Geister gegen meine Veluxfenster um reingelassen zu werden. Echt schrecklich laut.

Mir geht es nicht besonders gut, mir schmerzen die Knochen noch mehr als sonst, meine Nebenhöhlen sind dauerdicht, dadurch fühlt sich mein Kopf wie ein Punchingball an und meine Laune ist nicht grade die beste. Die Gartenmöbel stehen im Keller, der Garten gleicht einer Matsch und Pampefläche und ich kann kaum glauben, dass es dort mal gemütlich warm war. Ich friere durch mein Untergewicht nun doppelt doll und jede noch so kleine Aufgabe wird für mich zu einer fast unüberwindbaren Hürde. Ich muß mich zu fast allem zwingen und das ist ein Zustand, den ich hasse……

Einzig das nähen und zusammenknüddeln von vielen lustigen Gesellen macht mich froh und ich muß lachen wenn ich mich hier umsehe. Es sieht aus als ob die Bombe eingeschlagen hat. Überall liegen Beine, Arme, halbe Körper, ganz viel bunter Stoff, Lotta jagt Füllwatte durch die Räume, Stecknadeln leider auch, es riecht nach Lavendel, Fadenreste wickeln sich um die Möbel und Massen von Knöpfen leuchten mich in bunten Farben an. Mein Kopf sprudelt über vor Ideen und nur meine steifen Finger und schmerzenden Arme halten mich davon ab rund um die Uhr rumzuknüddeln.

Morgen werde ich mit dem Anwalt eine neue Strategie gegen die verhasste Krankenkasse besprechen und ich hoffe, nun bald mal in irgendeinem Krankenhaus Unterschlupf zu finden um mich dann dort einer Blitzheilung zu unterziehen. Zeit wird´s ja mal !

Papa wurde vorgestern das xte mal operiert und hat das ganze mal wieder erstaunlich gut weggesteckt, was man von Mama nicht grade behaupten kann. Die läuft wirr durch die Gegend, erinnert sich nichtmehr an alte Freunde ( wer war denn das ? Die kenne ich nicht ! ops ) Wenn Papa das Krankenhaus wieder verlassen darf fahren die beiden zusammen in die Anschluß-Reha und ich bezweifele, dass Papa dieses Experiment gut erholt übersteht. Aber das war ja seine Idee…. ! Mir macht das alles ziemlich Angst, da ja in diesem biblischen Alter jeder Tag ein Geschenk ist und ich mir durchaus bewusst bin, das es ohne Papa ein riesiges Problem gibt…. Und genau darüber mag ich gar nicht nachdenken…..

Erfreulich ist, das es ab Montag wieder „Bauer sucht Frau „ gibt und ich das wegen Fremdschämens extrem nur in Eintracht mit meiner „Fernbeziehung“ ansehen kann und darf…..Jutta – ich freu mich ! Erfreulich ist auch, das es noch immerhin 8 Wochen bis Weihnachten sind und noch ungefähr 20 – 24 Wochen bis man wieder in den Garten kann….. also, alles halb so schlimm………

was in den letzten Tagen alles so als Verarschung aufgefallen ist......

wenn der Verkäufer im Küchenstudio behauptet ein vanillefarbenes Granit Spülbecken ist nicht schmutzempfindlich und Tee-, Kaffee und andere Lebensmittel verschwinden spurlos . / ich schrubbe mir einen Wolf mit sauteurem Spezialschrubbmittel )

wenn wir hier weiterhin wie blöde den Müll trennen und letztendlich kommt doch alles wieder auf einen Haufen

wenn man glaubt, bei Facebook nur mal KURZ reinschauen zu können

blöde Morphiumschmerzpflaster machen nicht abhängig

und die allergrößte Verarsche kam nun von meiner Krankenkasse....... wir erinnern uns nur mal kurz wieder - seit März 2009 warte ich auf einen Termin wegen eines von der Krankenkasse erwünschten Gutachtertermin in einem Krankenhaus. Mittlerweile war ich bei einem Gutachter, der nach Begutachtung spurlos verschwand, verstarb oder geplatzt ist - daher : nicht gültig laut Krankenkasse...dann war ich in einer Allergieklinik, die alle meine Diagnosen bestätigte und zusätzlich einige neue Diagnosen erstellte - daher : nicht gültig un unbrauchbar laut Krankenkasse - erneutes Warten , seit 11 Monaten auf einen Termin in einer Universitätsklinik... nun die Feststellung laut Krankenkasse : Termin nicht möglich, da Absetzen meiner Medikamente akute Lebensgefahr für mich bedeutet und die Feststellung, dass sich aus der Medikationsliste nunmehr Anhaltspunkte ergäben, dass meine Behandlung zwischenzeitlich eher in eine "wissenschaftlich fundierte" Richtung gehe und nun prüfe die Krankenkasse wieder intern mit verschiedenenGesellschaftsärzten. Diese Prüfung sei ergebnisoffen.

ich fühle mich ziemlich sehr doll viel verarscht, denn diese Medikamente dieser "Medikationsliste" nehme ich nunmehr mit leichten Abweichungen seit ziemlich genau 2 Jahren und das war der Kasse des Grauens auch bekannt..... warum sitze ich nun hier seit Monaten und warte ??????

schönes Wochenende !

kulinarisch hinterm Berg....

ich habe durch nun fast 3 jährige Krankheit und deren unzähligen Ko** + *****Attacken, die ich hier nicht näher erläutern mag, so ziemlich die Lust am kochen und am backen verloren. Bzw. Backen konnte ich noch nie, hat mich auch nie interessiert, da ich alles Süße eh nicht mochte und beim Backen – sagt man mir – muß immer alles sehr sehr genau abgewogen werden. Das ist ja so eher gar nicht mein Ding, deshalb hab ich das immer gerne anderen überlassen…aber nu – mit dem neuen High Tech Ofen hat es mir doch in den Fingern gejuckt mal irgendwas zu backen.

Rosinenbrötchen für mich verträglich !

Damit habe ich also die letzten Wochen vertrödelt……

( ein Krustenbraten und eine gesättigte, glückliche Familie )

zwischenzeitlich war ich auch mal wieder bei div. Ärzten, habe Tage mit Schmerzen einfach an mir vorbeilaufen lassen, habe im Garten was gewerkelt und einige Gestalten zum Leben erweckt

So richtig weiß ich noch nicht, ob man die so aufm Weihnachtsmarkt verkaufen kann, ob die außer mir noch jemand witzig findet usw.

Ich mach aber mal weiter, weils Spaß macht, mich von meinem Elend hier ablenkt und mir das Gefühl gibt überhaupt für etwas nütze zu sein.

Und dann waren wir noch im Zoo und ich habe einen neuen Freund…. Bin leicht verliebt ob der Weichheit des Felles und würde es gerne mal zu uns in den Garten stellen….

Die Krankenhaus Odyssee nimmt kein Ende, bzw. es tut sich nix, mir geht es keinen Deut besser – aber auch nicht viel schlechter und ich merke immer mehr, dass es so wie es ist nicht weitergehen kann….
Diese Woche hat Frau Oldie Geburtstag, das gilt es zu überstehen, ansonsten ist es hier sehr ruhig und das ist auch genau das was ich im Moment brauche…ab wann gilt man eigentlich als vereinsamt ? Ab wann verlernt man seine Muttersprache ??? Ab wann besteht Gefahr nicht mehr erkannt zu werden ? Fragen über Fragen…
Morgen werde ich mich mal wieder dem nie enden wollenden Papierkrieg hingeben, anschließend zusammenbrechen und hoffen auf eine Nacht mit mehr als 2 Stunden Schlaf am Stück…langsam geht mir auch das Nachtprogramm auf den nicht vorhandenen Sack.
Schön ist mittlerweile echt der Garten, da blühen Dinge, die ich da noch nie blühen sah, und das alles Mitte Oktober – ich bin verwirrt und plane schon die Aufzucht für´s nächste Jahr ähnlich chaotisch…dann wird’s wohl wieder so hübsch….

Sonnenbad....

auf meinem Bett liegend.........wie fein, wie bequem und wie gemütlich.....

ansonsten Chaos wohin man sieht. Überall liegt was rum und aufräumen hilft nur begrenzt. Beides gilt sowohl für´s Haus als auch für meinen Kopf. Es kreisen tausende von Gedanken wirr umeinander herum und bilden wilde Geschichten, die durch exessives basteln, nähen und kreativ sein schnell wieder in den Hintergrund geschickt werden. Gut so - denke ich im Moment.

Gestern habe ich einen Frosch gebastelt, weil Lotta die ja so mag....diesen hier allerding ignoriert sie.........ob es daran liegt, dass ihr die Farbwahl missfällt....

Weihnachtswichtel entstehen mittlerweile schon fast im "Schlaf", nur bei den Feinheiten wie die Gesichter machen und Frisuren kreieren warte ich noch auf einen guten Tag, den nur an guten Tagen werden es liebe Gesichter.

Warte immer noch auf Krankenkassen informationen........ wen wundert es ? Gutes braucht Zeit hat Oma immer gesagt.... ich wage langsam an diesem Spruch zu zweifeln....

Habe immer noch Hunger..... und versuche immer mal wieder etwas total "Ausgefallenes" aus den paar verträglichen Zutaten zu zaubern. selbst in der Wahl der Salatschüssel liegt ja schon ein Unterschied und der Gurkensalat aus der gelben Schüssel scheint auch anders zu schmecken als der aus der blauen.

Ich habe eine Einladung bekommen ! Für eine Untersuchung beim Amt für Gesundheit - meine Freude hält sich in Grenzen und ich werde kein Geschenk mitnehmen, wie sonst bei Einladungen durchaus üblich. Man möchte mich untersuchen um festzustellen, ob ich einen Zuschuß zu meiner doch sehr speziellen Ernährung bekommen kann. Das ist ja durchaus lobenswert, aber um mich ausreichend zu ernähren bräuchte ich im Monat ca. 600 Euro um die Kaloriendrinks und die Nahrungsergänzungsdinger zu kaufen. Damit wären mir ca. 800 Kalorien am Tag gewährleistet und wenn ich mich wenig bewege dürfte das reichen um nicht weiter abzunehmen. Aber ich glaube kaum, das man mir diesen Betrag bewilligt - hüstel.....

Ansonsten ist hier tatsächlich so garnichts besonderes passiert in den letzten Tagen außer dass es tagelang geregnet hat und ich nur wenig draußen sein konnte. Ich hoffe auf eine bessere nächste Woche mit vielen schönen Ereignissen, schönem Wetter, einem freien Kopf, wenig Schmerzen und ganz doll viel Liebe.........

manchmal.....

dreht sich die Welt weiter, obwohl man sie am liebsten anhalten würde und manchmal würde man sie am liebsten anfeuern schneller zu drehen.

Bei mir ändern sich diese - zugegeben seltsamen - Wünsche im Moment fast stündlich und das macht mich unruhig. Mir geht es im Moment nicht wirklich gut, meine Haut juckt, meine Schleimhäute schwellen ohne Grund, mein Asthma quält mich vor allem nachts und ich habe nach wie vor Schmerzen in den Knochen - dazu kommt häufig ein Gefühl wie innere Starre und Kraftlosigkeit. In meinem linken Arm scheint irgendetwas gerissen zu sein während der Bauphase und den damit verbundenen Verrenkungen. Dieses – was da gerissen zu sein scheint – macht mich zum Teil extrem unbeweglich und nervt. Ich werde das auf jeden Fall im Krankenhaus – wenn ich ja eh schon mal da bin – abchecken lassen. Und wenn ich dann schon mal beim Thema Krankenhaus bin kann ich auch gleich mitteilen: es tut sich nichts! Immerhin hat die Krankenkasse nun mitgeteilt, sie könne nicht entscheiden, ob und wann und wie ich nun eingeliefert werde, weil, der Krankenkassenarzt derzeit im Urlaub weilt. Die Welt bleibt stehen, weil 1 jämmerlicher Krankenkassenarzt im Urlaub ist und niemand sonst dort eine Entscheidung treffen kann. Die können sich nur einen einzigen mickrigen inkompetenten Arzt leisten ….

Schnell – Welt dreh dich weiter ich will nicht drüber nachdenken…

Ich stelle fest : der Termin 20.09.2010 kann so wohl nicht stattfinden und wird verschoben. Langsam habe ich die Warterei echt so satt. Nicht das ich mich danach sehne mich in ein Krankenhausbett zu legen – aber ich hätte es halt gerne abgearbeitet. Hoffentlich noch dieses Jahr……

Ansonsten kann ich vermelden das sich die beste Freundin nun wenigstens – anscheinend sehr heimlich – per SMS gemeldet hat und ein Treffen für Oktober in Aussicht gestellt hat. Ich freue mich sehr, dass sie es anscheinend geschafft hat, sich aus den Fängen des Mannes, der von mir beschimpft wurde, befreit zu haben…zumindest für eine SMS… im Oktober schippert er ja schon wieder auf hoher See…hoffentlich ganz weit weg…..

Ich nähe zurzeit sehr viel. Langsam komme ich dahinter wie grade Nähte gehen, wie es gelingt auch ohne Fluchen den Faden wieder in die Nadel der Höllenmaschine einzufädeln, das Geduld und Genauigkeit manchmal hilfreich sein kann, das nicht immer alles so aussieht wie geplant und das es mir Spaß macht. Ich denke darüber nach, einige von den entstehenden Gestalten auf dem Weihnachtsmarkt zu verkloppen bin aber arg am Zweifeln, ob jemand bereit ist, dafür Bares hinzublättern. Ansonsten werden sie halt unser Haus schmücken und sich als Geschenke auf den Weg machen…..

Meine permanente Müdigkeit lähmt mich so oft und ich würde so gerne noch so vielmehr machen. Endlich mein berufliches Weiterkommen konkretisieren, dem Haus das Finish verabreichen, dem Garten auch, ich will endlich einmal morgens aufwachen und den Tag voller Energie und Freude starten und ihn auch so beenden vielleicht mit dem Gedanken daran etwas geleistet zu haben. Das wäre schick – sehr schick ….

Immer wieder muss ich feststellen, dass es mir schwer fällt zu verstehen wie andere Menschen ticken – und vor allem fällt es mir schwer mich dann darauf einzustellen….. und ich finde es dann sehr hilfreich, wenn es Menschen gibt, die dann versuchen zu erklären…..

Die Oldies haben sich aus dem Urlaub gemeldet und haben es tatsächlich geschafft in der weiten Welt wieder zusammenzufinden. Nun kommen sie heute schon zusammen und hoffentlich erholt wieder heim und ich erwarte mit Grauen das morgen stattfindende Gespräch mit der Frage : Was gibt es neues …… und ich werde – wie immer – antworten : Nix….. und dann folgt das übliche blabla und ich schäme mich ein bisschen, das ich es nicht schlimm fand, als sie nicht hier waren….

Andi hat gestern das Vereinseigene Tennisturnier im Doppel gewonnen und kam sehr stolz mit einem kleinen niedlichen Pokal nach Hause. Ob wir nun doch noch einen Vitrinenschrank brauchen ?

Lotta jagt Libellen und das finde ich nicht schön….. ich mag doch Libellen so gerne. Leider habe bis heute noch keinen Weg gefunden ihr das abzugewöhnen….

Terrasse geht nur noch mit Kuscheldecke… und im Garten warten noch so viele Blumen darauf zu blühen….. ein bisschen Sonne täte noch gut…..schade nun wird es wohl Herbst und ich muss anfangen mich auf das nächste Frühjahr zu freuen…hoffentlich habe ich genug Kraft dazu…..nochdazu habe ich gestern das letzte Biolamm aus der Truhe zu herbstlichem Bohneneintopf verarbeitet.....

Heute Abend virtuelle Verabredung zum „Schwiegertochter gesucht“ schauen. Das geht unbedingt nur zusammen dann ist der Fremdschämfaktor nicht ganz so arg. Ich freue mich !

heute brachte der Postbote....

massenhaft Zeugs. Wiedereinmal etliche Formulare wegen der EU Rente, die ich ja doch nicht bekomme, Fragebögen vom schwerbeschädigten Hartz IV Amt, irgendetwas seltsames von der GEZ, etlichen Werbekrempel, und einen Umschlag auf den ich sehnsüchtig gewartet habe....

endlich mal wieder "Schmuck" den ich auch tragen darf .....

Die beiden Armbänder sind wunderschön und ich habe sie von dort :

http://de.dawanda.com/shop/LeneKunterbunt

made my day !

mal wieder typisch....

Ich scheine echt der Ascheimer der Familie zu sein…… wie ich schon erwähnte begaben sich heute morgen die Oldies auf eine Flugreise. Getrennte Flüge vom Hamburger Flughafen nach Klagenfurt ( Herr Oldie ) und Zürich ( Frau Oldie ). Abflug des mittlerweile gehbehinderten Herrn Oldies so gegen 10. Uhr, Abfuig der mittlerweile überwiegend dementen Frau Oldie so gegen 14.00 Uhr. Herr Oldie versicherte mir auf mehrfaches Nachfragen eine komplette Betreuung von Frau Oldie durch das Rote Kreuz bis zum Abflug. Nicht nur, dass ich es befremdlich finde, dass getrennt gereist wird ( in dem Zustand und dem Alter ) ist es noch dazu recht starrköpfig nicht mit der Taxe zum Flughafen anzureisen. Dummerweise hatte heute die S-Bahn wohl in Flughafenrichtung leichte Aussetzer, sodass Herr Oldie wohl nur mit Mühe den seinen Flieger erreichte. Mich erreichte dann so gegen Mittag ein Anruf von ihm aus Bonn – what the fuck macht der in Bonn ????? Ich möge doch bitte einmal checken ob mit Frau Oldie alles gut iss……. Häh ???? Klar, ich fahr mal eben da hin und schaue ob sie da noch irgendwo rumlungert – oder wie ??? Auf meine Nachfrage was denn mit der Rundrumsorglosbetreuung der DRK sei, stammelte er mehr oder weniger wirres Zeug und verabschiedete sich mit den Worten : Dann hoffen wir mal, das alles gut geht……
Bis jetzt, es ist kurz vor 22.00 Uhr, hat sich niemand bei mir gemeldet…… soll ich nun meinen Horrorvisionen freien Lauf geben…….. nein, wenn sie da noch sitzen würde, würde man sie ja uf der anderen Seite der Welt vermissen….. wenn ein Flugzeug entführt worden wäre durch verwirrte Oldies stünde es im inet……. Ich ärgere mich nur grade mal wieder darüber, dass mich anscheinend nur die Menschen brauchen wenn etwas schief geht, um Entwarnung zu geben oder einfach nur zu sagen : Alles ist gut – dafür ist wohl keine Zeit……..mal wieder typisch !

nach einem....

wahrlich schönen Wochenende mit lieber Freundin habe ich schätzungsweise mindestens 7,8 Millionen Worte gesprochen, ebenso viele aufgesaugt , 1 Big Box Zigaretten weggequalmt, wenig geschlafen, viel gegessen, gelacht, nachgedacht und einfach nur genossen. Ist es nun ein Wunder, dass ich heiser bin, sehr sehr müde und leicht erschöpft, artikulieren tue ich mich am liebsten durch Kopfbewegungen und ich bin gerne allein.

Da macht auch ein aufgeklebtes Pflaster mit (grmpf+§%$9) nix, mein Allgemeinzustand ist eh momentan fragwürdig. Trotz dieses Zustandes bin ich aber immer noch in der Lage wichtige von unwichtigen Dingen zu unterscheiden, es scheint aber Menschen zu geben, die diese Dinge anders werten und so werden schnell aus wichtigen Dingen unwichtige und man geht lieber seinen, wahrlich leichteren Weg. Außerdem mag ich es überhaupt nicht, wenn andere Menschen für mich entscheiden ob Dinge wichtig oder unwichtig für mich sind. Leider findet man dieses im Moment sehr häufig in meinem näheren Umfeld und ich werde mich wohl mal nach einem Volkshochschukursus :Deutliche Aussprache für emotionslose Zuhörer umsehen müssen, ansonsten sehe ich schwarz und lade sofort den Besuch vom Wochenende wieder ein, da wurden aus sinnlosen Gesprächen, sinnvolle und man konnte trotzdem befreit aus grmpf ..auflachen…..so schwer ist es doch gar nicht zu verstehen was ich sage. Naja es mag allerdings auch sein, dass ich das alles mal wieder überbewerte….. ( auf diesen Satz warte ich schon förmlich – sollte es dennoch einmal zu einem Gespräch kommen)

genug des Frustes, es geschehen auch normale Dinge hier.

Normal ist, dass ich meinem Anwalt nun schon 3 E-Mails mit Inhalt und einer Rückrufbitte gesendet habe und einmal den AB seines Diensthändys bequatscht habe – und….. er ruft natürlich nicht zurück – voll normal eben
Jemandem anderen habe ich ein SMS geschickt und ihn um etwas gebeten – keine Reaktion – voll normal eben
Mein Herr Oldie ruft täglich an um Dinge zu klären wie : Was mache ich mit meinen alten Handys, wie mache ich aus einer E-Mail eine SMS, oder wie kocht man Königsberger Klopse…. – voll normal eben
Täglich kommen etliche Rechnungen und Schreiben von Anwälten, die mir drohen mich einzusperren, wenn ich nicht langsam mal die Arztrechnungen zahle…..voll normal eben für jemanden der nur Hartz IV bezieht und die private Krankenkasse die Zahlungen seit gut 1 ½ Jahren aus unklaren Gründen eingestellt hat…..voll normal eben
Weiterhin wache ich des nächtens zu jeder vollen Stunde auf und denke jedes Mal och nöööööööö…… habe dann Hunger auf Schokolade, Schmachter nach ner Zigarette, Lust auf n Joint um mich wegzuballern oder zur Abwechslung mal einen guten Film im Fernsehen…..nach einer Stunde schlafe ich dann mangels Erfüllung meiner Wünsche wieder ein…..voll normal eben
Nun regnet es seit 3 Tagen dauer, mein Garten ruft nach einer Pflegerin aber ich bin wasserscheu und lustlos, stattdessen bastele ich Elche und irgendwelche verschlafenen Hexen die aber lieb schauen und freue mich über gelungene Gestalten….voll normal eben
In meinem Kopf spuken noch ungefähr 587 Ideen die ich umsetzen will und soviel Zeit brauche ich einfach noch, erst wenn der Kopf leer ist, keine Ideen mehr nachsprudeln, dann denke ich darüber nach, dieses vollnormale Leben abzugeben. Denn dann kann es sein, dass ich 100 geworden bin oder die Krankheit mich dahingerafft hat.
Solltet ihr merken, dass es früher schon Zeit wäre, sagt mir bitte rechtzeitig Bescheid, denn ich müsste dann vorher noch das eine oder andere regeln….